Compre um GOL.
Quantas vezes você já não quis bater em um carro que fechou a sua passagem só pro cara pagar o conserto e se fuder? Quantas vezes você já não quis detonar a traseira daquele taxista filho da puta que fica dando de costureira em engarrafamentos? Pois bem. A solução está no mercado a cerca de 20 anos – ela se chama “GOL”.
Não estou fazendo merchan barato pra VW do Brasil; o carro chuta bundas mesmo – literalmente. Outro dia eu estava no sinal com um taxista na minha frente. Como era domingo e não tinha nada pra fazer, resolvi afundar a traseira dele pra ver o que acontecia com o meu GOL. Vejam:
Detalhe que a traseira do cara afundou e o porta-malas não fechava mais. Caralho. Isso sim que é carro.
Já pensaram nas possibilidades? Eu já – e me lembra o jogo Carmaggedon, que por sinal é bom pacas. Na verdade, o GOL deveria ser usado em missões do Exército brasileiro para atropelamentos de madeireiros ilegais na Amazônia ou então para invasões policiais de favelas. Aposto que se ao invés de mandar tropas para invadir o morro jogassem um GOL, tudo seria mais barato e rápido. Sem contar que daria pra usar o carro milhares de outras vezes em outras operações.
Poderia ser usado para afundar cargueiros ou até mesmo destruir a Casa Branca. Há quem diga que o que causou a queda das torres gêmeas não foram as colisões dos aviões e sim 2 GOLs suicidas que acertaram as bases dos prédios atravessando as estruturas. Infelizmente, os carros saíram ilesos e fugiram sem deixar rastros – mas atropelaram muita gente no caminho.
A Volkswagen nega tudo, é claro. Mas eles continuam fazendo testes no Paquistão e Irã com bombas atômicas e tudo mais. Da última vez que se teve notícia, uma bomba atômica foi ativada dentro de um GOL e o carro deu apenas um pulinho seguido de um estouro abafado. É por essas e outras que a NASA estuda adaptações no GOL para fazer a primeira frota de defesa orbital. Há também historiadores que afirmam que se os Japoneses tivessem lançado mão da tecnologia do GOL para seus Kamikazes, o desfecho da guerra teria sido diferente.
No caso, esse carro é a melhor ferramenta para se previnir dos “comédias” do trânsito. Sabe? Aqueles caras com carro rebaixado escutando funk de 5ª categoria no talo. Pois então – quando vir um desses pode confiar: pisa fundo, afunde o filho da puta e o funkzinho de merda dele. Seu carro sai com um arranhão (nada mais do que uma cicatriz de guerra para provar um futuro mérito) e você contribui para limpar o mundo dos funkeiros. Nossa, é ganhar ou ganhar – eu deveria patentear essa idéia.
Nada a acrescentar!
Aliás… afunde dois funkeiros e não apenas um!
E se você for uma pessoa de posses, esperimente fazer o proposto acima usando uma F250. 
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