Te juro que não caiu a ficha ainda…! o.O
Mais informações: http://g1.globo.com e http://diversao.terra.com.br
Monthly Archive for junho, 2009
Pessoas com vidas interessantes não têm fricote. Elas trocam de cidade. Investem em projetos sem garantia. Interessam-se por gente que é o oposto delas. Pedem demissão sem ter outro emprego em vista. Aceitam um convite para fazer o que nunca fizeram. Estão dispostas a mudar de cor preferida, de prato predileto. começam do zero inúmeras vezes. Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor, compram passagens só de ida.
Martha Medeiros
A credulidade humana no que se refere aos contos do vigário parece não ter limite, e há bastante tempo é campo de estudo que observo com interesse, por ser quase o oposto do conceito de efetividade: o esforço da vítima contribui para o sucesso do golpista, contra ela.
Os 2.000 comentários dos leitores em um artigo anterior meu sobre o golpe do “trabalho em casa” demonstram claramente isso: algumas pessoas chegam a se exaltar quando são alertadas de que não deveriam depositar dinheiro na conta de quem diz que tem uma oportunidade para elas ganharem dinheiro a partir de casa, mas só darão detalhes se ela pagar uma graninha adiantada.
“…”
Golpe do seguro: O golpista oferece – por telefone, anúncio ou visita – um seguro (de casa, automóvel, vida, etc.) em condições bem mais interessantes do que as usuais. A vítima se interessa e aceita, preenchendo todos os formulários oficiais, e pagando a primeira parcela – os boletos das demais chegarão via correio, juntamente com a apólice. Naturalmente, o falso securitário some com o dinheiro da primeira parcela, e o seguro jamais é feito (e às vezes a vítima descobre isso só quando bate o carro e tenta usar o seguro recém-contratado…). Seguro se faz com profissional habilitado, em instituição conhecida, e se for pago a algum agente, é com cheque cruzado e nominal à seguradora!
Quer ler essa matéria muito bem escrita, na íntegra?
Então acesse efetividade.net e saiba dos golpes mais comuns.
Parabéns ao Augusto Campos pelo texto e pelo blog!
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite:
- Porque é que vocês não me deixam em paz?!6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto cantarola o tema do Missão Impossível.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos, grite:
- ME ESCOLHA! ME LEVE PARA CASA!10. Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite:
- NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!?11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
- Onde é que está o papel.
Excelentes dicas do EU-RI.com! aRIARiarIARaIRairRIaRiRirIRIAr, dorgas mano!
Filha de Advogado:
A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
- Como que só agora você aparece sua biscate? Por onde você andava sua vagabunda? Sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de você? O que você andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde:
- Virei PROSTITUTA!
- O que? Suma daqui sem vergonha, e nunca mais apareça novamente!
- Mas pai! Eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, uma caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra você papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo você falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe!O Advogado Gentil:
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida. Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: – O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!A advogada e o surdo-mudo:
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, e levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
AHUEAHEUEHAEUHAEUHE! FODA!
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