SIgam-me os bons!

Olá a todos meu nome é Diego, mas todos me conhecem como Kenshin.

Aqui em casa ter cachorro da raça pincher é praticamente uma tradição, dos vários lugares que nós já moramos sempre tivemos um cachorro desta raça, minha mãe é praticamente uma fã desta raça de cachorro do tamanho de uma ratazana e com o latido estridente e irritante que nos faz o querer chutar a uma longa distância.

Temos uma fama na vizinhança por causa do cachorro, que, aliás, cachorros porque sempre temos mais de um cão na casa, por volta de quatro a cinco, até traz um certo lucro a família com a venda de filhotes.

Mas isso não vem ao caso, e vou lhes contar a maravilhosa história de como alguém em plenas faculdades mentais resolveu um dia roubar meu cachorro.

Dois dos cinco cachorros daqui de casa morreram por sei lá o que, uma doença estranha cujo não consigo lembrar o nome, e minha mãe como a pessoa anormal que é achou que ter apenas três cachorros era pouco e que precisávamos aumentar o número, assim compramos um filhote e o nomeamos “CHAPOLIM” porque eu gosto da série mexicana.

Cinco meses depois exatamente em Abril de 2010, eu estava dormindo com a Sra. Kenshin quando eu acordo ouvindo um barulho no portão gradeado de casa, coloco minha cabeça na janela e vejo um vulto correndo rapidamente, ainda bêbado pelo sono e incapaz de entender o que acabei de ver, voltei a dormir.

Novamente acordando vejo minha mãe em uma pilha de nervos dizendo que roubaram o cachorro, e eu remontando as peças me lembra do barulho e o vulto na porta de casa e pensei:

“Puta que pariu, já vi roubos de muitas coisas, mas de cachorro é a primeira vez.” Pois é que tipo de espírito de porco se dedica a roubar cachorro? Ainda era um alvo fácil pobre chapolim era um cão dócil totalmente contraria a sua natureza estressada e irritante, o FDP meteu a mão através da grade e levou o cachorro.

Passa-se quatro a cinco dias demos o cachorro como roubado mesmo quando de repente eu e minha mãe descendo a rua de onde morávamos, ouvíamos um latido estridente e estressado e totalmente familiar da raça, mas vindo da onde? Após um reconhecimento panorâmico, vimos que vinha do lugar mais improvável que nós podíamos imaginar… DA CASA DA VIZINHA!

Caralho a vizinha roubou o motherfucking cachorro e colocou-o na porta da frente de casa como se nada houvesse acontecido! Mas como não ouvimos antes? O cachorro estava dentro da casa dela nos dias anteriores.

Minha mãe tomada por uma ira colossal apenas equiparada ao Hulk vermelho começou a espancar a porta com um objeto que creio eu era um calço de pneu pra carros em ladeiras que ela encontrou na rua, e eu ainda chocado com a notícia não fiz nada além de esperar ela sair de seu frenesi contra a pobre porta, após o ataque de fúria a aconselhei a esperar a mulher voltar pra casa e a abordar.

Passa-se quatro horas após isso e a vizinha chega em casa, minha mãe como um centauro enfurecido começa a atacar a mulher com socos que me fez sentir sorte de nunca os ter merecido quando criança, o recado foi dado com os punhos! Após, eu e meu pai morrendo de rir, as separamos e assim o cachorro foi devolvido e todos menos a vizinha espancada foram felizes.

Agora parando pra pensar, o que leva uma pessoa a roubar um cachorro? Tipo tinha coisas até mais valiosas na parte frontal da minha casa como vasos, uma bomba de pressão de água e uma churrasqueira, porque roubar um cachorro? As pessoas estão ficando loucas e eu tenho medo.

Fica aqui meu depoimento exclusivo desta incrível epopéia da periferia para o Utilidade Pública, do meu amigo Thiago!

Abraços KENSHIN

Me reservei o direito de corrigir alguns erros de português, acentuação e etc, que sempre persistem em aparecer. E ainda devem ter alguns, já que o DIego escreveu isso com uma devida pressa, e eu estou sem saco pra corrigir detalhadamente.

MUITO obrigado Diego, seu relato foi perpetuado, e quando alguém tiver seu pobre cão roubado, já saberá quem foi! Porque, convenhamos, só residente do Barreiro fazem essas merdas! Hehehehehehe…

Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer

Só uma coisa a citar pra esse imbecil, empregado dessa loja ridícula, que contratou um bêbado para filmar e possivelmente perdeu uma placa de vídeo só para fazer o comercial.:

Alta iluminação da margem dinâmica, com 16 vezes e eliminação da informação da frequência de toda a tela.

Foi por causa do fenômeno acima que esse cara ficou assim, porque ele teve toda a informação do cérebro (mantendo somente o usuário e senha do orkut) dele elminada 16x pela super potente GeForce 9400GT!

Não sei se rio ou se choro.

Agora, um exemplo ao menos decente da mesma placa, porém de fabricante diferente.

Não. Não é uma prograganda para a INFO Exame (apesar de eu gostar da revista, mesmo ela estando sem graça nos últimos tempos) como alguns podem pensar. Mas, ao menos não tem um gago fazendo comercial de uma loja obscura com um câmera amador.

Bela comparação! Quem sabe eu começo a fazer reviews também?

Até mais!

Atualização 22/02/10: Vídeo removido pelo usuário. Ficou com tanta vergonha que sumiu!

Isso daí é o Aeroporto INTERNACIONAL de Saint Marteen.

Vai reclamar do Aeroporto de Congonhas agora, vai…

BÔNUS:

Te juro que não caiu a ficha ainda…! o.O

Mais informações: http://g1.globo.com e http://diversao.terra.com.br

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite:
- Porque é que vocês não me deixam em paz?!

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto cantarola o tema do Missão Impossível.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos, grite:
- ME ESCOLHA! ME LEVE PARA CASA!

10. Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite:
- NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!?

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
- Onde é que está o papel.

Excelentes dicas do EU-RI.com! aRIARiarIARaIRairRIaRiRirIRIAr, dorgas mano!

- Se estiver utilizando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente qualquer nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas ou o combo dois.

- Termine o telefonema dizendo “Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!”

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas (”Você sabia que somente os ìdìøtáš repondem uma pergunta com outra??” “Ah… É verdade??”)

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele conte uma piada.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com “Eu gostaria…” dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga “Hmm, nada vai… Esquece…”

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga “Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine.”

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: “Você tem certeza que é da pizzaria??” Quando eles disserem sim, diga:
“Como posso ter certeza que vc não está mentindo?”
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
“Você sabe o que é ser enganado!!!”

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto “Tchau!”

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: “O que você deseja?” responda “Você quer dizer… agora?”

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga “Onde estou??? Quem é você??”

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga “Melhor não. Uma só senão as duas brigam…”

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga “Não! Não serei enganado desta vez…”

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo “Minha ligação para a pizzaria, take 1, e… ação!” E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga “Gostaria de saber o que esse botão faz” e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, “Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga “Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???”

- Quando eles lhe disserem o preço, diga “Xii, parece meio complicado… detesto matemática…”

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga “Por favor não mencione essa palavra.”

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite “Ai!!” quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste “Ah, seu chato… O último cara me deixou fazer

Fonte: eu-ri.com

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