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Chega daquele formalismo de se pedir uma pizza é hora de mudar, faça a diferença e mande algumas dessas perólas para o atendente da pizzaria.

- Se estiver utilizando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente qualquer nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas ou o combo dois.

- Termine o telefonema dizendo “Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!”

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas (”Você sabia que somente os ìdìøtáš repondem uma pergunta com outra??” “Ah… É verdade??”)

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele conte uma piada.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com “Eu gostaria…” dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga “Hmm, nada vai… Esquece…”

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga “Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine.”

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: “Você tem certeza que é da pizzaria??” Quando eles disserem sim, diga:
“Como posso ter certeza que vc não está mentindo?”
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
“Você sabe o que é ser enganado!!!”

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto “Tchau!”

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: “O que você deseja?” responda “Você quer dizer… agora?”

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga “Onde estou??? Quem é você??”

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga “Melhor não. Uma só senão as duas brigam…”

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga “Não! Não serei enganado desta vez…”

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo “Minha ligação para a pizzaria, take 1, e… ação!” E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga “Gostaria de saber o que esse botão faz” e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, “Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga “Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???”

- Quando eles lhe disserem o preço, diga “Xii, parece meio complicado… detesto matemática…”

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga “Por favor não mencione essa palavra.”

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite “Ai!!” quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste “Ah, seu chato… O último cara me deixou fazer

Fonte: eu-ri.com