Arquivo da categoria: 'Humor'

Pérolas do ENEM 2008

ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio - http://pt.wikipedia.org/wiki/Enem

Mas este texto, creio eu, foi retirado pela definição do ENEM na desciclopédia - http://desciclo.pedia.ws/wiki/ENEM

Na verdade, depois de ler duas vezes e ter que parar na metade pra ir ao banheiro, eu tenho certeza!

Boas risadas, quem sabe não tem alguma burrada sua escondida aí no meio… ^^

Fonte: http://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/10/perolas-do-enem-2008/

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Você sabia que…. Jesus?

Thiago diz (22:04):
ah tá
sabe que Jesus é o melhor promoter de todos os tempos né?
uma festa só, 12 convidados, pão e água
e é lembrada por mais de 2 mil anos
=)
.Gui diz (22:04):
essa foi fraca
Thiago diz (22:04):
não foi uma piada -.-”
.Gui diz (22:04):
aaaaaaaaaaaaah
Thiago diz (22:04):
lol…..
.Gui diz (22:05):
ah vei
bom pra ele
eu soh lembro pq eu sou obrigado
Thiago diz (22:05):
asheoiaSHEOIASEHoiasehoasiehase
mas lembra
=]
.Gui diz (22:05):
ah
fodas
.Gui diz (22:06):
suaheuhaush
a primeira pedra de crack veio do rim de jesus.. tah ligado neh?
Thiago diz (22:06):
AUHEUAEHUAEHAEHAEUHAEUAEHUAEHAUEHAE
só me faltava essa osiehaseiohASOEIhASEIOASHEOIASHEoiASHESE
.Gui diz (22:06):
euheuehueh

Cultura, pura cultura o meu MSN…

Dicas para manter seu nível de loucura

  1. Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim.
  2. Sempre acene para estranhos
  3. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
  4. Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
  5. Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
  6. Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
  7. Repita esse diálogo várias vezes: “Ei, está ouvindo isso ?”. “Isso o quê ?”. “Nada não, já passou…”
  8. Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30.
  9. Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
  10. Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
  11. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
  12. Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br
  13. Desenvolva um estranho medo de grampeadores
  14. No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”
  15. Sempre que possível, pule ao invés de andar
  16. Cante junto na ópera
  17. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro.
  18. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima.
  19. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite
  20. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos !”
  21. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”

Fonte: http://idiotaz.com.br/como-manter-seu-nivel-de-loucura

Lugares conhecidos do “Acre”

Mapa do acre

Quer saber mais sobre o Acre? Aliás….. sobre o que seria o suposto estado do Acre?
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Acre

Agora, deixa eu dar minha risada de sempre quando eu entro na desciclopédia
AAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA…

Material Perigoso: Mulher

mulher
Não necessita maiores explicações.