Gostou? Assista também: http://youtu.be/5DkWvru_USk

Ótimo!

Just re-TWEET IT!

Letra

I told you, don’t write no more letters to me
Don’t wanna read no more, You know I’m A.D.D.
I start to watch Glee, it’s really fast on 4G
So tweet it, just tweet it
You better type, you better do it real fast
Don’t go above the 140 letter max
Remember some devices do not support Flash
So tweet it, while you’re clearin your cache!
CHORUS
Just tweet it, tweet it, tweet it, tweet it
Justin Bieber gets defeated!
We’re all micro-bloggers, with a device
In YouTube comments, we win the fights
Just tweet it, tweet it
Just tweet it, tweet it
Just tweet it, tweet it
Just tweet it, tweet it
You wanna go beyond emoticon frowns
Don’t wanna use a gun, your twitter gets a round
You’re Siskel and you’re Ebert, please don’t put your thumbs down
So Tweet it, just tweet it
You got an iPhone and you gotta be glad
Until you saw your Dad whip out his new iPad
You want an iPatch, gonna be the new fad
So Tweet it, cuz you gotta beat Dad!
CHORUS
[Guitar Solo]
CHORUS
Tweet it, tweet it, tweet it, tweet it
Kids with A.D.D. can read it
Show ‘em, they’re hungry, for your insight
It doesn’t matter, if you can’t write
Tweet it, tweet it, tweet it, tweet it
Get this hashtag retweeted!
Trends that keep rockin’, with you all night
ROTFL from Pantless Knights!
x2

Ajude você também! Frey Galvão ficará grato de uma forma ALÉM da sua compreensão!

Um segundo para twittar, um segundo para salvar uma vida.

SIgam-me os bons!

Olá a todos meu nome é Diego, mas todos me conhecem como Kenshin.

Aqui em casa ter cachorro da raça pincher é praticamente uma tradição, dos vários lugares que nós já moramos sempre tivemos um cachorro desta raça, minha mãe é praticamente uma fã desta raça de cachorro do tamanho de uma ratazana e com o latido estridente e irritante que nos faz o querer chutar a uma longa distância.

Temos uma fama na vizinhança por causa do cachorro, que, aliás, cachorros porque sempre temos mais de um cão na casa, por volta de quatro a cinco, até traz um certo lucro a família com a venda de filhotes.

Mas isso não vem ao caso, e vou lhes contar a maravilhosa história de como alguém em plenas faculdades mentais resolveu um dia roubar meu cachorro.

Dois dos cinco cachorros daqui de casa morreram por sei lá o que, uma doença estranha cujo não consigo lembrar o nome, e minha mãe como a pessoa anormal que é achou que ter apenas três cachorros era pouco e que precisávamos aumentar o número, assim compramos um filhote e o nomeamos “CHAPOLIM” porque eu gosto da série mexicana.

Cinco meses depois exatamente em Abril de 2010, eu estava dormindo com a Sra. Kenshin quando eu acordo ouvindo um barulho no portão gradeado de casa, coloco minha cabeça na janela e vejo um vulto correndo rapidamente, ainda bêbado pelo sono e incapaz de entender o que acabei de ver, voltei a dormir.

Novamente acordando vejo minha mãe em uma pilha de nervos dizendo que roubaram o cachorro, e eu remontando as peças me lembra do barulho e o vulto na porta de casa e pensei:

“Puta que pariu, já vi roubos de muitas coisas, mas de cachorro é a primeira vez.” Pois é que tipo de espírito de porco se dedica a roubar cachorro? Ainda era um alvo fácil pobre chapolim era um cão dócil totalmente contraria a sua natureza estressada e irritante, o FDP meteu a mão através da grade e levou o cachorro.

Passa-se quatro a cinco dias demos o cachorro como roubado mesmo quando de repente eu e minha mãe descendo a rua de onde morávamos, ouvíamos um latido estridente e estressado e totalmente familiar da raça, mas vindo da onde? Após um reconhecimento panorâmico, vimos que vinha do lugar mais improvável que nós podíamos imaginar… DA CASA DA VIZINHA!

Caralho a vizinha roubou o motherfucking cachorro e colocou-o na porta da frente de casa como se nada houvesse acontecido! Mas como não ouvimos antes? O cachorro estava dentro da casa dela nos dias anteriores.

Minha mãe tomada por uma ira colossal apenas equiparada ao Hulk vermelho começou a espancar a porta com um objeto que creio eu era um calço de pneu pra carros em ladeiras que ela encontrou na rua, e eu ainda chocado com a notícia não fiz nada além de esperar ela sair de seu frenesi contra a pobre porta, após o ataque de fúria a aconselhei a esperar a mulher voltar pra casa e a abordar.

Passa-se quatro horas após isso e a vizinha chega em casa, minha mãe como um centauro enfurecido começa a atacar a mulher com socos que me fez sentir sorte de nunca os ter merecido quando criança, o recado foi dado com os punhos! Após, eu e meu pai morrendo de rir, as separamos e assim o cachorro foi devolvido e todos menos a vizinha espancada foram felizes.

Agora parando pra pensar, o que leva uma pessoa a roubar um cachorro? Tipo tinha coisas até mais valiosas na parte frontal da minha casa como vasos, uma bomba de pressão de água e uma churrasqueira, porque roubar um cachorro? As pessoas estão ficando loucas e eu tenho medo.

Fica aqui meu depoimento exclusivo desta incrível epopéia da periferia para o Utilidade Pública, do meu amigo Thiago!

Abraços KENSHIN

Me reservei o direito de corrigir alguns erros de português, acentuação e etc, que sempre persistem em aparecer. E ainda devem ter alguns, já que o DIego escreveu isso com uma devida pressa, e eu estou sem saco pra corrigir detalhadamente.

MUITO obrigado Diego, seu relato foi perpetuado, e quando alguém tiver seu pobre cão roubado, já saberá quem foi! Porque, convenhamos, só residente do Barreiro fazem essas merdas! Hehehehehehe…

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Convencionado em 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
20% Coxas
30% Bunda
20% Pensamentos Vagos
20% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
6. Torna-se verde quando colocada ao lado de uma amostra superior da mesma espécie.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
7. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
3. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
4. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
5. Instabilidade nuclear, sangra por cinco dias todos os meses e não morre.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de Ligado/Desligado.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

Fica aí a verdade, nua (ou pelomenos quase) e crua.

Tomei a liberdade de mudar algumas coisinhas, espero que o Edu não se incomode!

Fonte: Testosterona

É dois, é três, é o 486,
Instrução ilegal essa droga bloqueia
É um erro no boot, é um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô ferrado

São as barras de espaço exibindo um borrão
É a promessa de vídeo se espalhando no chão

É o computador me fazendo de otário
Não compila o programa, salva só o comentário

É o ping, é o pong, o meu micro pifado
E o Scan não retira, tá tudo contaminado

O Windows não entra e nem volta pro DOS
Não funciona o reset, me detona a CMOS
É ABORT, é RETRY, disco mal formatado
PCTools não resolve, Norton trava o teclado

É impressora sem fita engolindo o papel
Meu trabalho de dias foi pro beleléu …

É pau, que droga!
Bem no fim de semana
Um erro fatal
O começo do drama.

E caso você não conheça a música original… (Antigo esse vídeo eim?)

Obrigado denovo Hugo!

Abaixo, vocês conferem o que o Governo Brasileiro prepara para todos nós:

• Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.
• Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.
• Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.
• Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.
• Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores,Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.
• Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.
• Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

PERFEITO! Eu já estava mesmo cansado do P.A.C…

Não sei quem criou, mas quem me mandou foi o Hugo, pelo MSN. Valeu!

Esse post até que saiu rápido…

Só uma coisa a citar pra esse imbecil, empregado dessa loja ridícula, que contratou um bêbado para filmar e possivelmente perdeu uma placa de vídeo só para fazer o comercial.:

Alta iluminação da margem dinâmica, com 16 vezes e eliminação da informação da frequência de toda a tela.

Foi por causa do fenômeno acima que esse cara ficou assim, porque ele teve toda a informação do cérebro (mantendo somente o usuário e senha do orkut) dele elminada 16x pela super potente GeForce 9400GT!

Não sei se rio ou se choro.

Agora, um exemplo ao menos decente da mesma placa, porém de fabricante diferente.

Não. Não é uma prograganda para a INFO Exame (apesar de eu gostar da revista, mesmo ela estando sem graça nos últimos tempos) como alguns podem pensar. Mas, ao menos não tem um gago fazendo comercial de uma loja obscura com um câmera amador.

Bela comparação! Quem sabe eu começo a fazer reviews também?

Até mais!

Atualização 22/02/10: Vídeo removido pelo usuário. Ficou com tanta vergonha que sumiu!

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite:
- Porque é que vocês não me deixam em paz?!

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto cantarola o tema do Missão Impossível.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos, grite:
- ME ESCOLHA! ME LEVE PARA CASA!

10. Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite:
- NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!?

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
- Onde é que está o papel.

Excelentes dicas do EU-RI.com! aRIARiarIARaIRairRIaRiRirIRIAr, dorgas mano!