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Análise química da mulher

mulherExemplar (quase) perfeito do elemento.

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Convencionado em 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
20% Coxas
30% Bunda
20% Pensamentos Vagos
20% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
6. Torna-se verde quando colocada ao lado de uma amostra superior da mesma espécie.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
7. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
3. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
4. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
5. Instabilidade nuclear, sangra por cinco dias todos os meses e não morre.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de Ligado/Desligado.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

Fica aí a verdade, nua (ou pelomenos quase) e crua.

Tomei a liberdade de mudar algumas coisinhas, espero que o Edu não se incomode!

Fonte: Testosterona

Águas de Março versão nerd

“ÁGUAS DE MACRO”
Letra e Música: Tom Jobin DosWin
É pau, é bug, é o fim do programa
É um erro fatal, o começo do drama
É o turbo Pascal, diz que falta um begin
Não me mostra onde é e capota no fim

É dois, é três, é o 486,
Instrução ilegal essa droga bloqueia
É um erro no boot, é um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô ferrado

São as barras de espaço exibindo um borrão
É a promessa de vídeo se espalhando no chão

É o computador me fazendo de otário
Não compila o programa, salva só o comentário

É o ping, é o pong, o meu micro pifado
E o Scan não retira, tá tudo contaminado

O Windows não entra e nem volta pro DOS
Não funciona o reset, me detona a CMOS
É ABORT, é RETRY, disco mal formatado
PCTools não resolve, Norton trava o teclado

É impressora sem fita engolindo o papel
Meu trabalho de dias foi pro beleléu …

É pau, que droga!
Bem no fim de semana
Um erro fatal
O começo do drama.

E caso você não conheça a música original… (Antigo esse vídeo eim?)

Obrigado denovo Hugo! :P

Novos programas sociais do Governo

Sim, depois do famoso P.A.C ( Pão, Água e Circo) os governos de todo o mundo decidiram criar novos programas sociais!

Abaixo, vocês conferem o que o Governo Brasileiro prepara para todos nós:

  • Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.
  • Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.
  • Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.
  • Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.
  • Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores,Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.
  • Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.
  • Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

PERFEITO! Eu já estava mesmo cansado do P.A.C

Não sei quem criou, mas quem me mandou foi o Hugo, pelo MSN. Valeu!

 

Esse post até que saiu rápido…

A super placa de vídeo GeForce 9400GT

Só uma coisa a citar pra esse imbecil, empregado dessa loja ridícula, que contratou um bêbado para filmar e possivelmente perdeu uma placa de vídeo só para fazer o comercial.:

Alta iluminação da margem dinâmica, com 16 vezes e eliminação da informação da frequência de toda a tela.

Foi por causa do fenômeno acima que esse cara ficou assim, porque ele teve toda a informação do cérebro (mantendo somente o usuário e senha do orkut) dele elminada 16x pela super potente GeForce 9400GT!

Não sei se rio ou se choro.

Agora, um exemplo ao menos decente da mesma placa, porém de fabricante diferente.

Não. Não é uma prograganda para a INFO Exame (apesar de eu gostar da revista, mesmo ela estando sem graça nos últimos tempos) como alguns podem pensar. Mas, ao menos não tem um gago fazendo comercial de uma loja obscura com um câmera amador.

Bela comparação! Quem sabe eu começo a fazer reviews também?

Até mais!

Atualização 22/02/10: Vídeo removido pelo usuário. Ficou com tanta vergonha que sumiu!

Onze dicas para passar o tempo em lojas

image

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite:
- Porque é que vocês não me deixam em paz?!

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto cantarola o tema do Missão Impossível.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos, grite:
- ME ESCOLHA! ME LEVE PARA CASA!

10. Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite:
- NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!?

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
- Onde é que está o papel.

Excelentes dicas do EU-RI.com! aRIARiarIARaIRairRIaRiRirIRIAr, dorgas mano!

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