Sem mais.

Just re-TWEET IT!

Letra

I told you, don’t write no more letters to me
Don’t wanna read no more, You know I’m A.D.D.
I start to watch Glee, it’s really fast on 4G
So tweet it, just tweet it
You better type, you better do it real fast
Don’t go above the 140 letter max
Remember some devices do not support Flash
So tweet it, while you’re clearin your cache!
CHORUS
Just tweet it, tweet it, tweet it, tweet it
Justin Bieber gets defeated!
We’re all micro-bloggers, with a device
In YouTube comments, we win the fights
Just tweet it, tweet it
Just tweet it, tweet it
Just tweet it, tweet it
Just tweet it, tweet it
You wanna go beyond emoticon frowns
Don’t wanna use a gun, your twitter gets a round
You’re Siskel and you’re Ebert, please don’t put your thumbs down
So Tweet it, just tweet it
You got an iPhone and you gotta be glad
Until you saw your Dad whip out his new iPad
You want an iPatch, gonna be the new fad
So Tweet it, cuz you gotta beat Dad!
CHORUS
[Guitar Solo]
CHORUS
Tweet it, tweet it, tweet it, tweet it
Kids with A.D.D. can read it
Show ‘em, they’re hungry, for your insight
It doesn’t matter, if you can’t write
Tweet it, tweet it, tweet it, tweet it
Get this hashtag retweeted!
Trends that keep rockin’, with you all night
ROTFL from Pantless Knights!
x2

Ajude você também! Frey Galvão ficará grato de uma forma ALÉM da sua compreensão!

Um segundo para twittar, um segundo para salvar uma vida.

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Convencionado em 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
20% Coxas
30% Bunda
20% Pensamentos Vagos
20% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
6. Torna-se verde quando colocada ao lado de uma amostra superior da mesma espécie.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
7. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
3. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
4. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
5. Instabilidade nuclear, sangra por cinco dias todos os meses e não morre.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de Ligado/Desligado.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

Fica aí a verdade, nua (ou pelomenos quase) e crua.

Tomei a liberdade de mudar algumas coisinhas, espero que o Edu não se incomode!

Fonte: Testosterona

Música! Forma universal de expressão,
Expressão corporal, vocal, intelectual.
Chega a todos que a querem, e aos que não querem também,
Porque assim como os outros sons, a música é intrometida e pontual.

A música te muda,
Te deixa triste e contente, sexy ou até mesmo carente.
Ninguém é imune aos seus efeitos,
Pensando bem, ninguém é muita gente.

Você ouve rock e seu vizinho sertanejo,
Taí uma ocasião que te deixa irritado.
Mas ao mesmo tempo você percebe que,
Mesmo sendo domingo, você ri da cara daquele retardado.

Eu gosto metal, meu vizinho do outro lado da rua só de funk,
De tempos em tempos ele dá umas festinhas, que vão até o dia raiar.
Não dá pra dormir, ler ou conversar direito,
E ainda assim prefiro isso a ver minha paciência se esgotar.

Esgotar, com o outro que “curte axé”,
E eu que achava que isso era a marca daquele desodorante vagabundo.
Antes fosse! Porém aturar a Cláudia Leite e o Grupo Axé Blond,
É melhor do que ser completamente surdo!

E o que falar do pagode e do forró?
A única constatação é que existe gosto pra tudo, que coisa sem noção.
E, refinados ou não, do seu gosto ou não,
Só resta sermos pacientes e respeitosos, com os gostos dessa imensa nação!

Thiago Fagundes

Ocorreu uma chuva horrorosa em BH, ventos loucamente loucos e muita água molhada, e mesmo assim, a minha internet está FUNCIONANDO!

 
Parabéns pessoal da NET, vocês brilharam!

EDIT: Falei cedo demais! Minutos após essa postagem a Internet caiu e só voltou depois de horas! Rá! Eles nunca falham!

O tempo muda tudo, MESMO!

Tadinha da Jennifer Aniston…

Lembro-me que no início da década de 90 um adolescente de nossa Igreja me relatou que ganhou um vídeo gueime Gênesis na rifa; Ele na época morava com a avó, que era cega; Ligou o vídeo gueime em sua televisão, mesmo contra a vontade de seu avô, que acreditava que aquilo poderia estragar o aparelho televisor CCE©. No momento em que ligara o cartucho a televisão proferiu uma zombaria contra a senhora, com um melodioso: “Ceeeeegaaaa!”.

Além do desconforto, aquilo abalou sua relação com a família. Sua avó, que sofria de catarata, ficou sentida, pensou que fosse chacota de seu neto, que nada tinha a ver com aquilo. Sua única culpa foi ter deixado aquele aparelho japonês adentrar em seu lar.
Na ocasião eu não sabia do que se tratava aquilo e o aconselhei à vender o aparelho. Depois foram surgindo diversos casos relacionados à jogatina eletrônica. Isso tudo começou na década de 80, e, infelizmente, hoje está muito mais difundido.

Outro caso interessante foi há alguns anos, um pai disse que seu filho estava a usar bastante o computador e que ele estava muito contente, pois hoje há muitos trabalhos na área de informática. Lhe parabenizei e desejei sorte ao seu rapaz. Uma semana depois o mesmo pai veio à mim novamente, desta vez com lágrimas nos olhos, pois descobriu que seu filho passava horas à fio no computador, mas não era estudando. Todo tempo era dedicado ao jogo ‘DUM’, um jogo cheio de referências satânicas, com demônios, lava, fogo, morte e destruição. Fora isso ele passou à acessar o site pornográfico youtube®. O mesmo site que contém o vídeo pornográfico da cantora Daniele Cicareli.

Lembro-me quando lançaram o vídeo da cantora Daniele Cicareli fazendo sexo no youtube. O desembargador Ênio Julião prontamente bloqueou o acesso ao site em todo território nacional. Um ato de fibra, pois foi coisa que nem o imperador Norte Coreano, Kim Jung-Il, conhecido por sua dureza,  teve coragem de fazer. Nem mesmo na China, ou no Irã de Mahmoud Ahmadinejad, onde há sérias restrições na internet. A justiça no Brasil foi pioneira, mostrou severidade contra a  imoralidade e o paganismo. Graças à Deus.

Do nosso governo não podemos reclamar, pois vários jogos violentos e não cristãos foram proibidos. Counter-Strike, jogo de guerrilha. Dum, jogo de umbanda, Carmagedon (Carro + Armagedon). Todos estes tiveram suas vendas proibidas no país.

É por isso que digo que há de se fiscalizar mais os jogos que adentram no lar brasileiro. Ao invés de classificar por idade (coisa que não adianta), temos que restringir aqueles que não são adequados aos cristãos. Quero inclusive propor uma lei para classificar os jogos quanto à cristandade, com um selo na capa: “Jogo Cristão” ou “Jogo não Cristão”.

Agora vou falar um pouco sobre cada aparelho de jogo (Sim, infelizmente existem vários):

X-Box 360:

- Feito pela empresa Microsoft, a mesma do Windows, é voltado para o público adolescente. Seu forte são jogos de tiro, em que, com um realismo incrível, é mostrado sangue, ferimentos, guerra, dor e o ódio. Tem uma trava que só permite um certo tempo de uso. Depois que a trava (3RL) é acionada, é necessário adquirir outro aparelho, dando assim mais lucro à empresa.

Principais Jogos:

- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto, após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita deturpação da bíblia e da palavra de Deus.

- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país.

- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue.

Playstation 3:

- Vídeo Gueime japonês, de marca Sony. Voltado para o público adolescente e adulto. Ao contrário do Xbox que oferece jogos por 10 reais, um disco do playstation pode chegar a custar até 200, desta forma limitando seu uso à classe alta.

Principais Jogos:

- Metal Gear Solid 4: Cobra, um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem, história japonesa fantasiosa e cheia de clichês.

- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito. O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia.

- God of War: Jogo com temática grega e umbandista. Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.

Nintendo Wii:

- Também japonês, é voltado ao público infanto-juvenil de 4 à 12 anos e também para mulheres e idosos. Seu controle fálico é uma afronta à moralidade e aos bons costumes, o seu formato de órgão masculino é evidente e o jogador para controlá-lo, tem que chacoalhá-lo, numa clara referência à masturbação.

Principais Jogos:

Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesão é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser).

Zelda: Jogo pagão, feito por japoneses não-cristãos. Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e  quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem.

Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais.

Zeebo:

- Este parece ser um dos únicos vídeo-jogos que se salvam. Ao contrário dos outros, tem jogos em português, é de empresa brasileira e tem jogos construtivos que divertem e ensinam. Há alguns jogos violentos, mas não são todos. Os gráficos e sonoridade são bastante superiores aos outros vídeo gueimes listados acima, pois tem um hardware poderoso, arrojado e dinâmico.

Bom, quero encerrar o artigo desejando aos jovens muita cautela ao adquirir estes aparelhos. O ideal é passar longe deles e dedicar-se às coisas pertinentes ao Senhor. A jogatina é um vício, e como todo vício, é altamente prejudicial. O nosso tempo na terra é limitado e não devemos gastá-lo com passatempos que não nos edificam. Espero que reflitam.

A paz.
Pastor Silas Adoniran.

Fonte: http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/29/os-males-dos-video-gueimes/

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Isso daí é…

AHEAHEuaehUAEHeuHAEUAEHaeuhauehae!

Tá certo, falow.

Filha de Advogado:

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
- Como que só agora você aparece sua biscate? Por onde você andava sua vagabunda? Sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de você? O que você andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde:
- Virei PROSTITUTA!
- O que? Suma daqui sem vergonha, e nunca mais apareça novamente!
- Mas pai! Eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, uma caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra você papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo você falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe!

O Advogado Gentil:

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida. Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: – O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

A advogada e o surdo-mudo:

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, e levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise  marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

AHUEAHEUEHAEUHAEUHE! FODA!

Fonte: http://www.piadas.com.br/piadas/categoria/advogados